leeme por favor

corrígeme si quieres, pero leeme

critícame si puedes, pero leeme

publicame, te pido, aunque no me leas

pero leeme

publicame

hazme tuyo

uno de estos días voy a escribir sobre tí
Porque sí, porque quiero, porque lo necesito, porque formas parte de mi vida, de mis recuerdos, de lo que soy

me dijo no, no quiero, me miero mal y me dijo con qué derecho

no hay derecho, no hay derecho ni revés, ni torcido, ni izquierdo

No hay

Voy a escribir sobre ti y sobre todo y todos los que han estado en mis bolsillos, en mis pantalones, los que se han asomado a mi ventana, los que han estado en mi boca, los que han usado mis sabanas, mis toallas.

Voy a escribir sobre aquellos que me han acariciado los pies, sobre hombre, mujeres y niños. Porque si, porque me da la gana.

Publicar es hacer público. Voy a publicarte, voy a hacerte pública, mamá. Hablaré de ti siempre que pueda. Tuviste cinco hijos y ellos tuvieron que comer lo que yo tantas veces. A mi sólo una vez no me dejaron comer lentejas y voy a escribir sobre ello. Sobre las lentejas.

Si no quieren estar aquí que se vayan. No se. Donde empieza lo que es mío y lo que es tuyo. Por qué me llamaste un día y quisiste quedar conmigo. Yo no tengo la culpa de que tu nombre estuviera en la televisión. Hablaré de tí y hablaré de aquel inglés que cruzó conmigo desde Italia a Grecia. Lástima que no me acuerdo de su nombre y apellido…

Un día hice la prueba. maldito día. teclee en el buscador de corrido mi nombre completo y apellidos y zás, vaya golpe¡¡¡ ante mi asombro apareció una página o más no me acuerdo. Una seria suficiente. me habían mencionado en un poema. Era aquel americano amigo de Fred. Le busqué y le pedí explicaciones

Hablaré de él, si, ahora lo haré en venganza. Se llama Richard McCann no se si se escribé así y ha publicado una novela de relativo éxito en USA. El me mencionó a mí primero

Fue el primero mamá y dijo cosas que no correspondían conmigo. Jajajajaja. Ahora me rio de la explicación que me dió jajajajaja cuando le dije que no entendía nada, que por qué había escrito mi nombre y apellidos en un poema, que era bastante absurdo. jajajajajaja, me dijo que era porque encajaba muy bien en el poema.

olvidalo mamá, nunca le hubieras aceptado, nunca. Afortunadamente has perdido ya la cabeza y lo has conseguido. No te he presentado ninguno de mis novios

Voy a hablar de ti y de ti y de ti y de ti también, que lo sepas….. tarde o temprano

eres mi madre

sigues siendo mi madre. La unica que tengo, aunque estes casi irreconocible.
Es triste. Somos cuatro hijos y nos cuesta tanto verte así. A todos…

Pero el otro día me deje llevar por un impulso y pensar cuanto tiempo había pasado ya sin ir a verte.

Es increible. Tan increible como que vivimos en un mundo en el que pueden pasar días y días y semanas y dejar atrás lo que tenemos delante. Es todo tan vertiginoso y podemos subirnos tan facilmente a la noria, al tiovivo este de nuestras vidas. Vivimos como en una feria. Sin parar.

Los viejos se amontonan en los vejatorios
Sus hijos nos avergonzamos
Y mientras, la bolsa sube y baja como un tiovivo

Un tiovivo y un hombre muerto. Podría ser tu padre el de la esquela de hoy. Hombre encontrado solo en su piso. Llevaba muerto se calcula que más de una semana.

Mamá, mamá, oye…. escucha, mirame….. no podía creerlo.
Hace ya meses que apenas hablas, que apenas andas….. pero tus ojos tienen una chispa especial. Y ese día más especial que nunca. O soy yo, o que me está pasando??? porque estoy viendo una vieja con brillo de niña que me mira y me bendice.

No eres tu mama…. no eres tu…. tu nunca has tenido esa mirada.
No puedo llorar, no me lo permiten ni me lo permito.
Hasta el día siguiente no puedo llorar abrazado a Jose, temblando casi y contandole que es probable que no sea verdad, que me lo haya inventado todo. Todo

Todo. Que mi madre me miraba con dulzura, con amor, con una expresión irreconocible….
Era mi madre si y había testigos pero yo dudo de que fuera verdad

Abrazado a Jose, mientras lloraba sentía que el cuerpo puede deshacerse y fundirse.

Que el amor puede producir milagros
Y que una madre siempre está a tiempo de amar a su hijo aunque sea todo casi un sueño

Porque para eso existe otro mundo en el que todo está hecho de cosas inventadas, invisibles, inexistentes, improbables, inverosímiles……
Por eso, no me hagais mucho caso. No me leais con atención, no me presteis atención, no me tomeis en cuenta….

Hoy soy feliz sintiendome el ultimo mono de la cuadrilla…..

o no se qué, no se me ocurre otra cosa

ponerse un poco blandibluf, sentirse como un higo…. no se. Enamorarse es un estado alterado de conciencia.

Si, eso, es como estar colgao.
Por eso uno a veces confunde cuando llega la primavera y se siente enamorado. Es parecido a la astenia primaveral

Quiero que me quieras, aunque solo sea en primavera

Bueno, aunque prefiero que sea para toda la vida, pero al menos que me dure una primavera entera

Te quiero

es a ti quien busco

al hombre que va a compartir el tiempo. El que va a hacer posible por fin que me entregue, que me abra….

Tengo sed de amar y se me nota al levantar por la mañana la mirada, al despedirme por la noche del mundo.

No quiero estar más tiempo solo. Me he dado cuenta de que puedo mandarte un mensaje.

Se que me estás leyendo, que existes. Te pido por favor que me llames antes de la noche

Que quiero verte. Que quiero amarte

Me han dicho que me estás leyendo

No te escondas más. Ni esperes más

Te estoy esperando.

Se que me lees, asi que contesta

pero yo te pido que me leas

y salgas de la noche

que subas aquí. Que veas lo que desde aquí veo. Se ve el sol y el aire es fresco y se respira se respira.
Anoche alli abajo te vi para comerte a besos. Para abrazarte, para quererte

Pero no puedo con la noche. Me asfixia. La ciudad se vuelve densa. Tantas luces me deslumbran
No hay ninguna luz como la de sol, te lo digo, te lo juro

Si me leyeras, me atrevería a decirtelo

Sube

La noche me agota. Se tranforma todo por el alcohol y las sustancias. Nadie va ya caminando con su sangre. Su sangre se encharca y se espesa
No me gusta la noche urbana. La noche de los gatos si. Caminar por los tejados bajo las estrellas

Ya lo se, desconocido. Soy romántico trasnochado. Soy un místico, un soñador, un colgao

Me lo han dicho muchos hombres antes que tu

Te comería entero, te besaría hasta gastarte, pero ahi abajo no

Cuando acabes, sube arriba, te espero.

Ah, y no te olvides de apagar todas las luces.

A oscuras contigo, que bien¡¡¡¡

y me vieras por dentro, que no estoy en blanco, que he escrito ya mucho…

Que ya llevo andado. Y si me vieras???. Y si me atreviera a ir desnudandome cada día un poco más. Y si me abriera??? Y si me abriera tanto tanto que ya no tuviera nada que temer, nada que esconder, nada que vestir, nada que anudar… Des nudo. Libre y sin nudos…

Y si fuera todo mucho más fácil de lo que nos dicen, de lo que nos han dicho, de lo que profundamente arrastramos en creencias, habitos y obsesiones???

Y si por un solo día lo intentaramos???

Te imaginas sentir que ya no tienes nada que quitarte más??? Como te sentirías???

Por que puede que haya ocurrido que hubo una generación que se tiró a la calle asustada y dió con las bruces en el asfalto, cuando no en sitios peores, irrespirables. Como se sentiría Dylan si fuera ahora cuando tuviera 20 años, seguiría sintiendose como una piedra de los caminos???

Volver a los 17 despues de vivir un siglo, decía Violeta Parra. Tal vez asi me sienta yo esta mañana. Es una extraña sensación de libertad que nos produce cierta inquietud…

Y si me dejo ir??? Y si me permito dejarme sentir esto tan solo por un momento mientras voy llenando el espacio blanco??

Y si tu te asomas y me ves???

Y si nos gusta???

Y si no fuera que no estamos tan solos como nos han hecho creer??? Y si ocurre que te asomas a mí y yo lo siento y me gusta y nos gusta….
Leeme por favor al menos, acariciame con tus ojos de arriba a abajo…..

y le dije, basta ya, y esta vez senti dentro algo diferente y lo aproveché. A las mañanas al levantarme sentía esos días un parloteo tremendo. Era incorporarme y ya empezar sin parar a blablearme. Blablablabla. Por las noches me iba solo a la cama y abrazaba el amohadón reconfortado. Si nadie te quiere esta noche, yo si, no te dejaré nunca.

Pero por la mañana, la verdad es que no me soportaba. Porque tenía que hablar tan cotorronamente.

Me miré contra el espejo, me apoyé en una mano y la otra la levanté para ver mi codo y luego elevé todo el brazo para verme bien el sobaco. Y ahí empezó todo. Me dije, hoy me boicotearé. No me escucharé. Y no pararé de decir que no quiero oir otra cosa que amor.

Use todo tipo de frases sobre el amor hasta aburrir al loro que llevo dentro. No me importa nada más que el amor. Hoy no quiero nada más que amor. Pero amor verdadero, del bueno, no de ese que es como una gran hamburguesa, que cuanto más te llena cuando te la comes, más vacio te deja cuando la digieres. No quiero amores de una noche, ni de una noche ni siquiera de un año. Quiero amor del bueno, del que llevamos dentro, de ese que te hace ver la vida diferente. Amor del que tu tienes y compartes con los que te rodean, pero no al reves, amor que te rodea, ter asfixia unos días y ya no tienes.

Que lío me dije, pero no pare de seguir machaconamente diciendome frases sobre el amor.

Al mediodía, recibí la llamada. No era la oferta habitual, era un voz que me prometía cosas no habituales. Me hice la ilusión de que había dado resultado. Sabía que le volvería a escuchar.

Que me leas me gusta mucho, que me quieras un día me encanta pero que te vayas y siga enamorado es lo que más deseo……

para que me los leas solo tu. Solamente tu

No me importa ser un buen escritor. Afortunadamente nunca necesité comer de las letras. De pequeño tampoco me gustaban mucho las sopas de letras.

El otro día me ocurrió algo casi mágico….La semana pasada fue una semana dificil. No explicaré aquí por qué. Hay tiempo para dedicarle letras y líneas. Ahora quiero centrarme en lo que me pasó aquí. Abrí un post de estos. O sea abrí la pagina de blog.com y empecé a escribir….

Empecé a escribir sobre el miedo, casualmente…. y debió de ser el miedo el que enredó y como no lo hice de corrido, quiero decir no escribí como hago otras veces de un solo tirón y lo fui dejando, de tal manera que incluso se quedó de un día para otro, cuando lo dí por acabado y le dí a publicar me salió una página que me pedía otra vez el inicio y yo le dí a cerrar. Se perdíó…… se perdió la página ese día…..Se perdió el miedo….

Y mi pregunta existencial es dónde fue aquel miedo que yo había sentido y escrito??? Dónde fue aquel post, aquellas letras y líneas??? Dónde fueron aquellos momentos???

A veces me jode que se pierdan las cosas, incluso la cosa más estúpida. Me hace pensar a donde va a parar lo que se pierde… Pero perder el miedo está muy bien, así me alegro de que aquel miedo que sentí y transmití en mi página se esfumara.

A ti que lees esto, a ti solo, si encuentras mi miedo, no me lo devuelvas ni te quedes con él, dejalo pasar y que vaya a parar donde dios quiera.

Bueno, de todas maneras, haré otro ejercicio un día y será demostrar que no soy un buen escritor. Demostraroslo con hechos prácticos.

Por ejemplo, trataré de reproducir todo aquello que un día escribí y se perdió o todo aquella que una vez pensé y quise escribir y nunca escribí. A que eso no es capaz de hacerlo un buen escritor???

Veréis…….